Как я ухитряюсь это совмещать - быть крайне жесткой в словах и поступках по отношению к другим. Но при этом разваливаться на части при любом неаккуратном слове в свой адрес? При любом недостаточно продуманном формулировании?
Вот эта небрежность моя в обращении с другими, видимо, так мне возвращается в небрежности в обращении со мной.
Будем учиться не впадать в истерики, не терять самоконтроль, не терять адекватность.
И конечно, самым изящным решением представляется отменить вообще всех людей. Хотя бы на время.
Но практика доказывает, что я так совершенно не умею и без фидбэка мне еще хуже, чем с ним.
Друзья замечательны.
При всем безумии нынешнего лета, всех событий, всех решений, всех трансформаций - не устаю говорить “спасибо” за людей, которые оказываются рядом.
При этом обычно про “поговорить”, “отрендерить”, понять, что ты себе там уже решил и придумал, были подруги. А сейчас в основном (за оооочень редким исключением) общаюсь с друзьями-мужчинами. И просто прусь от разговоров по делу, от поддержки, от готовности быть рядом и прийти на помощь.
Спасибо, Дорогое Мироздание.
Спасибо, дорогие друзья.
- Ты же помнишь, что это приключение? Книга, взятая с полки наугад, где ты не знаешь ни имен главных героев, ни сюжета?
- Я помню-помню. У меня это в трех местах записано.
Хорошо, когда диалоги “с собой” можно вести не только с собой.
Очень вменяемо поговорила вчера с Камалой по скайпу. Все-таки близкие люди видят нас часто лучше, чем мы сами себя.
То, что вся моя сила проявляется только при условии надежного тыла, при ощущении, что меня поддерживают безусловно, что есть опора - это абсолютная правда. То, что мой внутренний ребенок - затюканный неуверенный в себе подросток, боящийся не справиться со взрослой жизнью - тоже.
Именно поэтому ситуация с папой так меня перепахивает. Не только поэтому, разумеется, но это тоже важная-важная часть.
Боюсь остаться без него, боюсь не справиться сама “без взрослых” со своей жизнью.
Именно отсюда все загоны про надежных людей рядом. Про поддержку. Про обеспечение безопасности.
Кажется, я дожила до того почтенного возраста, когда мне перестал быть нужен зритель, когда я могу весь свой драма-квинизм, если уж совсем неймется, выплеснуть в оффлайновый дневничок и забыться.
Сколько было всего: группы в ЖЖ “на одного человека”, группы в ЖЖ “все друзья минус один человек”, группы “для близких друзей”, группы “для близких друзей + тех, чье мнение мне кажется полезным”.
Сейчас, слава Богу, как-то перестал быть нужен внешний зритель. Перестали быть нужны советы (тем более, когда я уже сама все решила и понимаю, что ничье мнение ни на что не повлияет). Перестали быть нужны наблюдатели.
Это совершенно прекрасное состояние.
Не уверена, что это навсегда. Но прямо ставлю себе “пятерку”.
(хотя сам факт написания этого в бложек уже как бы говорит нам, что все-таки потребность “высказаться” осталась. единственное оправдание - “бложек” все равно никто не читает).
Мама
Сегодня целое утро прорыдала. 7 лет, как мама умерла.
Господи, сколько всего вместилось в эти 7 лет.
И насколько одинокой, Вселенски одинокой, немыслимо одинокой я чувствую себя каждый раз, когда думаю о ней.
Вспоминаю какие-то смешные и трогательные вещи, вспоминаю нашу близость и как мы разговаривали “за жизнь” и делились своими выводами и наблюдениями. Вспоминаю, как она сказала “Какая ты у меня красивая” первый раз в моей жизни, на моей памяти - когда смотрела фотографии, сделанные Lifewalker, когда счет уже шел на недели.
Вспоминаю такую кучу мелочей и крупных вещей, как она постоянно всем помогала, как мои подруги советовались с ней, а не только со мной по каким-то важным вопросам. Как ее боготворили друзья. И каким несчастливым человеком она при этом была, каким неуверенным в себе, каким потерянным.
То, насколько мы похожи, пугает меня.
Я честно пытаюсь выруливать, находить равновесие, находить баланс, не проваливаться в безысходность, не мыслить постоянно в негативном ключе. Это требует часто нечеловеческих усилий.
***
Сейчас я пойду на кухню и мы с папой выпьем. Мы никогда не говорим о ней. Не можем.
Я скучаю.
Дорогое Мироздание!
*здесь будет стоять отметка, что сегодня во сне я открыла свой ЖЖ и написала постинг примерно такого содержания:
“Дорогое Мироздание! Я хочу (далее следовал очень четкий запрос). Подробности в комментах”.
Стоит ли говорить, что не_во_сне подобного запроса у меня нет. По крайней мере, мне так казалось.
Поэтому мы оставим это висеть здесь и посмотрим, что будет дальше. И бывают ли сны ни о чем.
Социальная активность зашкаливает. Уран, говорите, в Овен, говорите? Ну-ну.
Почему-то ковыряюсь в своих ЖЖ вглубь.
По моему gone_shopping можно судить о 2003годе лучше, чем по всем остальным вместе взятым. По спискам покупок можно больше сказать о состоянии здоровья мамы, о том, как все развивалось, чем по любым душеизлеяниям и дневниковым записям. Еще же был С. со сломанной ногой, живший у меня, его кошка Сяпа, тоже жившая у меня, и все это на мою голову…
ПО уровню ужаса 2003г. по-прежнему является самым-самым. Самым ужасным, самым болезненным, самым надрывным.
Птицы
В окна дома уже неделю долбится трясогузка мужского полу (судя по классификатору птиц, это оно!).
Я панически не люблю птиц. А уж птиц, пытающихся залететь в дом…
Когда умерла мама и мы уже вывезли все из квартиры, потому что ни я, ни отец там жить после всего точно не смогли бы, и шла продажа, было лето и часть окон в квартире была открыта.
В квартире не было ничего. Но на подоконнике стоял мамин портрет, и стакан с водой, накрытый кусочком хлеба. Типа “так принято”.
Когда я зашла домой, я сразу почувствовала чье-то присутствие. Как-то сразу понимаешь, что ты не единственное живое существо на территории. В квартире было 5 или 6 синиц. Понадобилось огромное количество моральных сил, чтобы вежливо выгонять их в окна и подавлять в себе паническое желание вообще не иметь с ними дела.
Были еще всякие голуби, ласточки и прочее, залетавшие в разные периоды жизни и в разные мои дома.
Трясогуз, судя по его одной поджатой лапе, всегда один и тот же. Может быть, кто-то его лечил-кормил и т.п., и теперь он рвется к людям. Вполне вежливый, садится на подоконник, стучит клювиком по стеклу. Но как-то я не готова его впустить и посмотреть, что со мной будет.
Мои эксперименты с собой проходят в совсем других областях.
