Могу бесконечно настраивать сверху и поверх горы позитива, оптимизма, созидательной энергии и прочего всякого. Но как только отвлекаешься или не хватает сил - тут же наружу ползет негативное, отрицающее, съедающее без остатка ценность себя и ценность существования. На это можно смотреть спокойно и воспринимать это отстраннено, но только когда есть силы. Когда их нет - этому веришь безоговорочно, что всё - “так и есть”, и хочется только не-быть.

И вот что с этим делать, и можно ли что-то с этим сделать - хороший вопрос. На пару жизней такой…

Надо просто выключить свет.

Никого нет, но это не страшно. Да никого там нет, ничего страшного, я тебе говорю.

Копошашаяся темнота за кругом лампы в твоей комнате тебе только мерещится, ты просто раскачала свою психику за последние месяцы. Потому что так было можно. Потому что было нестрашно и ты была не одна.

Сейчас ты имеешь дело с последствиями твоих же решений и поступков. Утро все равно наступит. Ему неважно, в каком виде оно вытащит тебя на берег света, в каком состоянии. Оно все равно придет. И тебе с этим жить дальше.

Поэтому не надо резких движений, не надо истерик и ночных звонков ни-ко-му.

Хорошо, ты можешь спать со светом. Но только сегодня.

Облекание собственных кошмаров в графоманские строки всегда помогает, не правда ли? Иди спать, утром мир снова будет вокруг, как ни в чем ни бывало. Как будто он всю ночь был здесь и был неизменным. Мы-то знаем. Но никому не скажем.

Жара эта еще. Духота. Торфянники. Что-то все как-то..
Недоумение, короче.

Судя по описаниям в интернетике, приезжать надо к 5ч утра, занимать очередь на улице за талончиком, так как к 9-15 талоны уже заканчиваются, и потом надо ждать еще неделю.

После попадания на прием к онкологу надо принести бумажку от него в местную амбулаторию, тут глав.врач будет раз в два дня выписывать рецепт на лекарства, потом ехать в Одинцово в спец.аптеку, где - при условии, что им привезли нужные препараты - будут выдавать строго ограниченное количество ампул на два дня. И так каждые два дня. Сколько бы это ни длилось.

Когда я слышала, что онкологических больных прописывают из нашего прекрасного Одинцовского района в Москву и перевозят в московские квартиры, даже когда они в тяжелом состоянии, только чтобы не сталкиваться с этим ужасом - я как-то не верила. Я считала, что это художественное преувеличение.

Хотя с мамой 7 лет назад было точно так же. И врач не пришел ни разу, хотя амбулатория находилась прямо в нашем доме, 200м пройти до подъезда. Все записывалось и оформлялось со слов моей тети, врача-эндокринолога, которая тогда взяла на себя все эти хлопоты и общение с нашими мед.работниками.

Сегодня вторник.

Для того, чтобы быть сильной и решать любые проблемы, мне нужно совсем немного: чтобы рядом был человек, обозначающий, что он хочет и может эти проблемы решать вместе со мной и вместо меня, если будет такая необходимость. Как только это есть, как только так происходит - я могу быть эффективной и не разваливаться на куски. В любых ситуациях. Спасибо, дорогое М., что сейчас рядом есть такой человек. Это настолько неожиданно и настолько незаслуженно, что я даже уже не знаю, как еще более четко сказать свое “спасибо”.

Живем час за часом, никакого планирования, никаких длинных распорядков. Надо продержаться. Надо не закончиться раньше, чем закончится ситуация. Сколько бы она ни длилась.
Надеюсь, что все будет быстро.

Не хочу горевать, хочу ценить достойно прожитую жизнь.
Не хочу его жалеть. Хочу верить, что все ровно так, как он себе сам придумал и решил. А способ - это уже нюансы.

Пожалуйста, сделай так, чтобы все было быстро и немучительно, раз уж оно так неминуемо и все уже решено.

Я, конечно, выдержу, если оно будет как с мамой - куда я, спрашивается, денусь. Но я не хочу потом опять бегать от своей жизни, опять планировать сваливать в жаркие страны, тупить, жить с чужими людьми и вообще всячески делать вид, что это все - не со мной. Судя по флэшбекам в то, что было 7 лет назад, нифига я не переварила, не пережила. Крышку приподнимаешь - а там вместо тиши и благодати и “все по полочкам” - кипящее уродливое варево, смотришь пару кадров, начинаешь плакать, и тут же крышку - бжик! - на место. Не отжило, не засохло, не откипело.

Я “в обмен” могу предложить только несколько вещей: прожить долгую и счастливую жизнь, быть в настоящем, больше доверять себе, своей судьбе и тебе, отключить негативное восприятие жизни, выключить self-destruction, не доводить себя до самого края пропасти, чтобы потом не успеть с него свалить, разобраться со всеми unresolved issues, научиться быть счастливой и не сваливать из отношений всякий раз, когда все уже хорошо и можно выдыхать и жить вместе долго и счастливо, уделять себе больше внимания и времени. Расслабляться. Помнить о своей природе. Никогда не стыдиться того, кто я и о чем я.

Если что-то еще ты считаешь необходимым - let’s make a deal. Скажешь прекратить трусить и начать уже что-то свое - you’ve got it. Скажешь начать заниматься тем, чем мне нравится, а не тем, за что больше платят - добавь вот в тот список выше “перестать бояться нищеты и отменить постоянные загоны про самостоятельность, самодостаточность и обеспечение всех близких,” и я все сделаю.

Я даже разберусь с зонами ответственности, я даже научусь любить себя.

Давай уже отпустим его, раз уже все решено и ничего изменить невозможно?

Я обещаю стать наилучшей из возможных версией самой себя.

И еще раз спасибо за людей.

И еще раз спасибо за такого отца.

Ему резко хуже, он все прекрасно понимает о том, что происходит. Т.е. с ним не надо врать, объяснять, делать вид, что все хорошо и что все будет хорошо. Мы обменялись, может быть, десятком фраз этим утром. Его больше всего волнует не то, что происходит с ним (даже не так, я уверена, что его это волнует и, возможно, пугает и т.п. Но он не способен поговорить об этом ни со мной, ни с кем-либо еще. Not that type of a guy. И никогда не покажет ни страха, ни каких-либо вообще эмоций.), а то, каково это все для меня и насколько “в порядке” он передает мне все дела, бумаги, деньги и т.п. Его заботит мое благополучие в первую очередь с материальной точки зрения, с практической. Все эти “поговорить об этом” - не к нему.

Мне было важно сказать ему, что я надеялась, что все будет по-другому. Он совершенно спокойно сказал, что мол, ну да, фигня вышла. При этом единственная обеспокоенность, которую он высказал, это именно скорость, с которой ему становится хуже. Это единственное, что он позволяет себе комментировать и озвучивать.

И вот я понимаю, что я совершенно как он в каких-то вещах. Мне проще и понятнее про практическое - отвезти Аню в сад, купить 8 кг мяса для собаки, купить папе газеты, вернуться домой. Сейчас я покормлю собаку и поеду дальше организовывать, работать, делать что-то. Пока мне есть, чем заняться вне ситуации, я еще могу как-то справляться с самой ситуацией. Погрузи меня в нее полностью сейчас, дай мне сидеть дома “в этом во всем” - и я потом буду выкарабкиваться месяцами, если не годами. Поэтому хотя я и воплю про жизнь на разрыв, про несочетаемость одних событий моей жизни в данный момент с другими, только так я и жизнеспособна.

И, дорогие мои Все, спасибо вам огромное вы сами знаете, за кого. “Жила-была девочка, она старалась хорошо себя вести и за это ее познакомили с ее дуалом”. Прямо “Соционические сказки” и все такое.

В данную секунду я счастлива, я не боюсь будущего. Каким бы оно ни было - я готова его принять. Жизнь как приключение, жизнь как путешествие, жизнь как новые уникальные опыты. Даже если в процессе меня будет заносить, колбасить, швырять в драма-квинизм, а потом выносить обратно на поверхность. Важно, чтобы хотя бы какая-то часть меня помнила, что это все - часть большой истории. А не считала каждый конкретный коллапс - окончательным и ужасно-неисправимым.