Swingbaby

тягучее время

Папе хуже, я стремительно теряю адекватность и вменяемость. Но имитация наличия разума, как всегда, со мной.
Мой шеф - лучший шеф на свете. Отправил меня работать из дома и вообще быть дома столько, сколько понадобится.

Для того, чтобы быть сильной и решать любые проблемы, мне нужно совсем немного: чтобы рядом был человек, обозначающий, что он хочет и может эти проблемы решать вместе со мной и вместо меня, если будет такая необходимость. Как только это есть, как только так происходит - я могу быть эффективной и не разваливаться на куски. В любых ситуациях. Спасибо, дорогое М., что сейчас рядом есть такой человек. Это настолько неожиданно и настолько незаслуженно, что я даже уже не знаю, как еще более четко сказать свое “спасибо”.

Живем час за часом, никакого планирования, никаких длинных распорядков. Надо продержаться. Надо не закончиться раньше, чем закончится ситуация. Сколько бы она ни длилась.
Надеюсь, что все будет быстро.

Не хочу горевать, хочу ценить достойно прожитую жизнь.
Не хочу его жалеть. Хочу верить, что все ровно так, как он себе сам придумал и решил. А способ - это уже нюансы.

Дорогое Мироздание!

Пожалуйста, сделай так, чтобы все было быстро и немучительно, раз уж оно так неминуемо и все уже решено.

Я, конечно, выдержу, если оно будет как с мамой - куда я, спрашивается, денусь. Но я не хочу потом опять бегать от своей жизни, опять планировать сваливать в жаркие страны, тупить, жить с чужими людьми и вообще всячески делать вид, что это все - не со мной. Судя по флэшбекам в то, что было 7 лет назад, нифига я не переварила, не пережила. Крышку приподнимаешь - а там вместо тиши и благодати и “все по полочкам” - кипящее уродливое варево, смотришь пару кадров, начинаешь плакать, и тут же крышку - бжик! - на место. Не отжило, не засохло, не откипело.

Я “в обмен” могу предложить только несколько вещей: прожить долгую и счастливую жизнь, быть в настоящем, больше доверять себе, своей судьбе и тебе, отключить негативное восприятие жизни, выключить self-destruction, не доводить себя до самого края пропасти, чтобы потом не успеть с него свалить, разобраться со всеми unresolved issues, научиться быть счастливой и не сваливать из отношений всякий раз, когда все уже хорошо и можно выдыхать и жить вместе долго и счастливо, уделять себе больше внимания и времени. Расслабляться. Помнить о своей природе. Никогда не стыдиться того, кто я и о чем я.

Если что-то еще ты считаешь необходимым - let’s make a deal. Скажешь прекратить трусить и начать уже что-то свое - you’ve got it. Скажешь начать заниматься тем, чем мне нравится, а не тем, за что больше платят - добавь вот в тот список выше “перестать бояться нищеты и отменить постоянные загоны про самостоятельность, самодостаточность и обеспечение всех близких,” и я все сделаю.

Я даже разберусь с зонами ответственности, я даже научусь любить себя.

Давай уже отпустим его, раз уже все решено и ничего изменить невозможно?

Я обещаю стать наилучшей из возможных версией самой себя.

И еще раз спасибо за людей.

И еще раз спасибо за такого отца.

Папа

Я всегда знала, что я Daddy’s little girl. но все равно каждый раз мне сносит крышу тем, насколько я его люблю и насколько именно его отношение - ко мне, к себе, к жизни - является для меня не идеалом, но моделью.

Ему резко хуже, он все прекрасно понимает о том, что происходит. Т.е. с ним не надо врать, объяснять, делать вид, что все хорошо и что все будет хорошо. Мы обменялись, может быть, десятком фраз этим утром. Его больше всего волнует не то, что происходит с ним (даже не так, я уверена, что его это волнует и, возможно, пугает и т.п. Но он не способен поговорить об этом ни со мной, ни с кем-либо еще. Not that type of a guy. И никогда не покажет ни страха, ни каких-либо вообще эмоций.), а то, каково это все для меня и насколько “в порядке” он передает мне все дела, бумаги, деньги и т.п. Его заботит мое благополучие в первую очередь с материальной точки зрения, с практической. Все эти “поговорить об этом” - не к нему.

Мне было важно сказать ему, что я надеялась, что все будет по-другому. Он совершенно спокойно сказал, что мол, ну да, фигня вышла. При этом единственная обеспокоенность, которую он высказал, это именно скорость, с которой ему становится хуже. Это единственное, что он позволяет себе комментировать и озвучивать.

И вот я понимаю, что я совершенно как он в каких-то вещах. Мне проще и понятнее про практическое - отвезти Аню в сад, купить 8 кг мяса для собаки, купить папе газеты, вернуться домой. Сейчас я покормлю собаку и поеду дальше организовывать, работать, делать что-то. Пока мне есть, чем заняться вне ситуации, я еще могу как-то справляться с самой ситуацией. Погрузи меня в нее полностью сейчас, дай мне сидеть дома “в этом во всем” - и я потом буду выкарабкиваться месяцами, если не годами. Поэтому хотя я и воплю про жизнь на разрыв, про несочетаемость одних событий моей жизни в данный момент с другими, только так я и жизнеспособна.

И, дорогие мои Все, спасибо вам огромное вы сами знаете, за кого. “Жила-была девочка, она старалась хорошо себя вести и за это ее познакомили с ее дуалом”. Прямо “Соционические сказки” и все такое.

Почему-то ужасно сложно просить о помощи или вообще как-то признавать, что моих ресурсов не хватает на что-то.
Мне нужно тихое место с быстрым интернетом. Два раза в месяц, по вечерам суббот. Синхронный перевод онлайн-трансляции. Часа на 2-3.
В моей квартире на Черемушках какая-то хрень с интернетом, с которой никто не может разобраться. Но звук идет с искажениями, поэтому там я это делать не могу.
И все. И я застряла. С тем, что очень важно для меня. С тем, что я хочу делать.
Но я просто физически не могу просить о помощи. Мне кажется, что это вопиющее нарушение чужих личных границ, покушение на чужое время и пространство.
Дорогая Вселенная, придумай что-нибудь. Пожалуйста.
Или вправь мне как-нибудь вывих мозга.

Про негативное восприятие мира

Анютка приболела и я осталась с ней дома. Воспользуюсь случаем, чтобы поразгребать завалы и выкинуть кучу всего-всего, до чего руки не доходили. Кроме того, воспользуюсь передышкой, чтобы отрендерить пару вещей о себе.
Мое постоянное недоверие к миру и людям - это, конечно, большой косяк. И никакой негативный опыт тут не оправдание, я помню, что была такой и ДО опыта. Просто потом все больше появлялось случаев сказать “Я так и знала”, все больше было “неправильных мальчиков” (с) Ubs и я как-то совершенно свыклась с ощущением, что мой изначально негативный подход к любой ситуации имеет право на жизнь.
Смешно, конечно, как особенно когда мы считаем, что ситуация нас мало чему может принципиально новому научить, ситуация оказывается именно про совершенно новый опыт.
Можно, конечно, сказать, что любая ситуация про новый опыт. Но всегда есть степень признака.

В данную секунду я счастлива, я не боюсь будущего. Каким бы оно ни было - я готова его принять. Жизнь как приключение, жизнь как путешествие, жизнь как новые уникальные опыты. Даже если в процессе меня будет заносить, колбасить, швырять в драма-квинизм, а потом выносить обратно на поверхность. Важно, чтобы хотя бы какая-то часть меня помнила, что это все - часть большой истории. А не считала каждый конкретный коллапс - окончательным и ужасно-неисправимым.

Как я ухитряюсь это совмещать - быть крайне жесткой в словах и поступках по отношению к другим. Но при этом разваливаться на части при любом неаккуратном слове в свой адрес? При любом недостаточно продуманном формулировании?
Вот эта небрежность моя в обращении с другими, видимо, так мне возвращается в небрежности в обращении со мной.
Будем учиться не впадать в истерики, не терять самоконтроль, не терять адекватность.
И конечно, самым изящным решением представляется отменить вообще всех людей. Хотя бы на время.
Но практика доказывает, что я так совершенно не умею и без фидбэка мне еще хуже, чем с ним.

Друзья замечательны.
При всем безумии нынешнего лета, всех событий, всех решений, всех трансформаций - не устаю говорить “спасибо” за людей, которые оказываются рядом.
При этом обычно про “поговорить”, “отрендерить”, понять, что ты себе там уже решил и придумал, были подруги. А сейчас в основном (за оооочень редким исключением) общаюсь с друзьями-мужчинами. И просто прусь от разговоров по делу, от поддержки, от готовности быть рядом и прийти на помощь.
Спасибо, Дорогое Мироздание.
Спасибо, дорогие друзья.

- Ты же помнишь, что это приключение? Книга, взятая с полки наугад, где ты не знаешь ни имен главных героев, ни сюжета?
- Я помню-помню. У меня это в трех местах записано.

Хорошо, когда диалоги “с собой” можно вести не только с собой.

Очень вменяемо поговорила вчера с Камалой по скайпу. Все-таки близкие люди видят нас часто лучше, чем мы сами себя.
То, что вся моя сила проявляется только при условии надежного тыла, при ощущении, что меня поддерживают безусловно, что есть опора - это абсолютная правда. То, что мой внутренний ребенок - затюканный неуверенный в себе подросток, боящийся не справиться со взрослой жизнью - тоже.
Именно поэтому ситуация с папой так меня перепахивает. Не только поэтому, разумеется, но это тоже важная-важная часть.
Боюсь остаться без него, боюсь не справиться сама “без взрослых” со своей жизнью.
Именно отсюда все загоны про надежных людей рядом. Про поддержку. Про обеспечение безопасности.

Кажется, я дожила до того почтенного возраста, когда мне перестал быть нужен зритель, когда я могу весь свой драма-квинизм, если уж совсем неймется, выплеснуть в оффлайновый дневничок и забыться.
Сколько было всего: группы в ЖЖ “на одного человека”, группы в ЖЖ “все друзья минус один человек”, группы “для близких друзей”, группы “для близких друзей + тех, чье мнение мне кажется полезным”.
Сейчас, слава Богу, как-то перестал быть нужен внешний зритель. Перестали быть нужны советы (тем более, когда я уже сама все решила и понимаю, что ничье мнение ни на что не повлияет). Перестали быть нужны наблюдатели.
Это совершенно прекрасное состояние.
Не уверена, что это навсегда. Но прямо ставлю себе “пятерку”.

(хотя сам факт написания этого в бложек уже как бы говорит нам, что все-таки потребность “высказаться” осталась. единственное оправдание - “бложек” все равно никто не читает).