Swingbaby

В этом году я путешествовала примерно столько, сколько мне хотелось бы всегда.  Пусть этот год этим и запомнится.
Встретила новый 2011г. я в городе Алма-Ате, где мне хотелось под воображаемый бой курантов выпрыгнуть из окна с 9 этажа, прямо с бокалом шампанского и в пижамных штанах с котиками. Но я сдержалась. О чем не сожалею.

Потом были весенние Питер и Киев, летние Венеция, Париж, остров Крит, Лондон и традиционный Выборг, осенний Копенгаген. Не сложился осенний Париж и осенние же Штаты. Но все впереди же.

Самым верным решением года было путешестововать одной, не дожидаясь, когда с кем-угодно совпадут графики, возможности и желания, - раз. Перестать себя мучить невозможностями - два. Пойти на терапию - три. Из своего списка “хочу, но боюсь” выкинуть часть про “боюсь” либо проработать и прошутить ее так, что уже не страшно - четыре.

Вокруг к концу года оказалось как-то очень много клевых людей, и новых, и вернувшихся в круг общения старых. И это здорово.

И ощущение, что мы вдвоем с Анной Палной в этом большом и страшном мире, одни-одни, сменяется ощущением, что людей, которые близко и которые похожи, не много, но они есть. И есть моя внутренняя макро-семья, которая и память поколений, и живущие, пусть далеко, родственники, которых я люблю, и люди, которых я ощущаю как семью, пусть они и живут на другом континенте. И это так тепло. (Тут можно, конечно, шутить про смену депрессивной стадии маниакальной. Я и сама шучу, да)

Картинка пусть будет смешная. У Ани на утреннике в дет.саду было около 10 мальчиков, и она - единственная девочка. Конечно, принцесса.

письмо деду морозу

В этом году Аня нарисовала Деду Морозу пояснительные картинки и подписала, что где. В списке желтая гитара, магнит в виде зайца,механическая мышка внутри шара, плюшевая лисица, игрушечная птичка в перьях, компьютерная игра Звездные войны, лего с драконом, игрушечная плюшевая сова, которой “если нажать на грудку, то она вращает глазами и открывает клюв, а ушки и хвостик у нее шевелятся”.

Год без папы

Начала писать и бросила в годовщину папиной смерти, в августе.  Вчера был его день рождения, второй его день рождения - без него.

Перечитывая, хочу только сказать, что терапия рулит. Стало полегче.

Год без страховки, год без точки опоры, год без человека, который знал меня всю жизнь, год не могу спать в доме, год не могу заходить в его комнату.
Не спилась, хотя была близка.
Не сошла с ума, хотя кто знает.
Внешне успешно функционирую, ножками перебираю, мозгами работаю, слова говорю, смотрю внимательно.
Внутри что-то ужасное творится. Постоянно помнить про свою смертность, тщетность, бессмысленность - именно с таким градусом, именно с таким фокусом - совершенно невыносимо.
Не дает ни вдохнуть, ни выдохнуть. Ни плечи расправить, ни расслабиться.

Проекты

У меня сейчас примерно пять проектов, которые я верчу в голове и думаю о них одновременно. Это безусловно свидетельствует о неблагополучии и отсутствии гигиены ума. Чтобы они там не крутились все вместе, я решила выписать их списком, без расстановки приоритетов. Ну, вот примерно так:

1. Мне нужен психотерапевт. Кто-нибудь, кому я смогу доверять и кто мне будет нравиться, кто будет серьезно работать и с кем мне будет хотеться работать. Совсем это стало очевидно, когда проблемы со сном стали совсем ужасными, кроме того, поймала такие леденящие кровь ассоциации собственных действий последнего года с тем, что они символизируют по моим внутренним шкалам, что просто надо-надо-надо с кем-то поговорить об этом и с этим сделать не просто что-нибудь, а сделать что-нибудь качественное и изменяющее очень глубокие паттерны и установки.

2. Я всерьез раздумываю о том, чтобы в следующем году пристроить еще одно крыло к дому (мало мне пустых помещений, в которых никто не живет, видимо). Прямо до чертежей, планировки и решений раздумываю.

3. Также всерьез я раздумываю о продаже однокомнатной квартиры на Черемушках и покупке вместо нее чего-нибудь больше-лучше-удобнее по району и т.п.
Пункты 2 и 3 никак не совместимы финансово, каждый из них вряд ли выполним без привлечения кредитных средств хотя бы в каком-то объеме. Про бессмысленность обоих этих пунктов (квартира, в которой я не живу и которую я не сдаю vs. дом, в котором и так несколько пустых пространств) я уже устала думать.

4. Я все-таки ввязалась в ресторанную историю. Уже в следующем месяце я иду на управленческий тренинг, добираю всевозможных знаний по материалам из сети, тренингам-на-видео и прочим сомнительным источникам и примерно с октября-ноября начинаю наводить порядок в принадлежащих компании ресторанах.
Это хорошо с той точки зрения, что это а) анти-кризисное управление (там ужас-ужас с кадрами, обслуживанием, откато-потенциалом и прочими кошмариками, как раз я люблю такое структурировать и систематизировать), б) ресторанная тема, про которую я с т.з. собственного проекта думаю уже какое-то время.
Это плохо с т.з. стрессовости и временного ресурса, некоторых специфических особенностей нашей компании и неведомых шиздецов, которые ждут меня на пути.
Я на это согласилась, поскольку внутреннее решение уйти из компании я уже приняла. Если тут все будет хорошо и полезно для меня, то и хорошо. Если нет - я могу уйти, как и собралась в какой-то момент.

5. Мне надо все-таки завершить гигантский труд по созданию “белой” таможенной схемы, что немыслимо, и невыполнимость этой задачи понятна каждому, кто знает хоть что-нибудь о таможне, люксовом бизнесе, о том, как заполняется ГТД и как выглядят глаза таможенного испектора. И тем не менее…

А есть еще Анна Пална, выбор школы для нее, различные процессы, направленные на проведение с ней большего времени, планы поездок с ней и для нее.

А есть еще иногда появляющееся желание бросить вообще всяческую деятельность, уволиться с работы, поставить на холд проекты. Сидеть дома, читать книги, смотреть в окно, водить кисточкой по баночке с мокрой акварельной краской.
Вот просто замереть - и посмотреть, на сколько меня хватит. Как быстро мне захочется двигаться, шевелиться, жить. Захочется ли вообще.

Как полезно начать “всё выбрасывать” из ящиков рабочего стола. Нашла, в частности, свою тетрадь, в которой в 2003г. у меня был практически бложек. Там и рабочие записи, и списки покупок, и ведение расходов, и карта сновидений (!!). В частности, вспомнила, как С. подарил мне унитаз в квартиру в рамках моего ремонта.
Ладно подарил, так еще потом долго гордился и беспокоился, что никто ведь и не узнает о такой его щедрости в отношении девушки.
Пришлось пообещать прикрутить к унитазу золотую табличку с надписью “Подарок С.” и датой. Чтобы ни у кого не оставалось сомнений в том, откуда у меня взялся этот предмет сантехники.

С кем я только не встречалась, прямо жуть берет!

Если зимой, то коньки и лыжи, если летом - то ролики. И букет роз. И еще футболку с “Рио”, и игрушечных животных из “Рио”, и железную дорогу, но с домиками, чтобы паровоз под ними проезжал. Конечно же, бакуганов и карту смерти, чтобы убивать чужих бакуганов.

Вы прослушали виш-лист Анны Палны к шестому дню рождения.

О спорт, ты

Первый раз за всю мою долгую и насыщенную событиями жизнь мне по-настоящему, взаправду нравится, как я выгляжу с т.з. именно телесной.
Пять месяцев занятий пилатесом по 2 раза в неделю с хорошим тренером - и все линии стали другими, рельефы, переходы, мышцы и т.п.
Дошло до того, что я совершенно не задумываясь могу выйти на улицу в спортивных штанах или шортах, чего я себе с моим высоким порогом самокритики не позволяла последние лет 15 точно.
Это совершенно удивительное состояние, на которое я не то, чтобы не рассчитывала, а даже не надеялась, когда начинала заниматься и вообще впустила спорт в свою жизнь.

Сложнее всего архивировать не то, что было. А то, чего не было. Что планировали, что не успели, что хотели, о чем мечталось. Все это или часть этого может еще исполниться и быть сделана. Но уже не нами. Не вместе. Не так.

“Поздно и иначе”.

(На справедливый вопрос, почему вообще что-то надо архивировать, у меня есть вполне легитимный ответ. Потому что иначе это недезактивированное поле желаний и планов заслоняет собой фактическую жизнь сегодняшнего дня.)

Проснуться в 5-30 утра с улыбкой. Поворочавшись и поворчав, встать и включить ноут, чтобы записать сон.

Во сне в меня влюблялся (в Present Continuous) знакомый поэт, мы полунамеками и многозначительными паузами проясняли степень заинтересованности друг друга в друг друге. Он восхищенно смотрел, говорил о том, что you have no idea, what you make me feel (не на английском говорил, на русском. но там это было прямо двумя словами, и мне сейчас их не подобрать). Я же в процессе разговора с ним переписывала какую-то астрологическую таблицу с распечатки в тетрадь, писала символами, как большая, и еще кокетливо ему говорила, что мол, видите, уважаемый Ю., какая я терпеливая, когда дело касается учебы.
Потом он еще немножко мной повосхищался и я уже и проснулась.
В этом сне я могу найти как минимум 100 референций к происходящим событиям. Но просто было приятно чувствовать, что в меня кто-то влюблен.

Постоянно обживаем мир вокруг. Традиции, привычки, настроения. Мемы и кодовые словечки.

У меня очень специфические жесты и очень узнаваемый набор выражений и интонаций. Я очень выразительна, если можно так выразиться. Я обезьянничаю и тащу к себе чужие словечки, позы и повадки.

Я примечаю и воплощаю понравившиеся мне бытовые мелочи и крупности.

Я постоянно наполняю мир вокруг деталями, приспособлениями, штуковинами и интересностями.

К сожалению, этот мир никогда не был рассчитан на одну меня. Я даже готовить вкусные и полезные вещи для себя одной совершенно не в состоянии. Я пить витамины утром одна не могу. Я рисовать и писать “в стол” не могу, мне нужен партнер, мне нужно обсуждать, мне нужно делиться.

Вся моя внутренняя конструкция заточена именно под разделение, под взаимодействие и под взаимный обмен, взаимную поддержку, взаимную заинтересованность.

Весь мой быт построен под большую семью, постоянных гостей и жизнь “открытым домом”.

Это самый большой мой fuckup, на самом деле. Поскольку за последние годы я четко выяснила, что у меня нет модели семьи, я мизантроп, большие компании меня утомляют и я не умею поддерживать дружбы и постоянно звать гостей. Я построила себе декорации, которые мне очень нравятся, но на поддержание которых уходит слишком много ресурсов, а жить в них я почти не в состоянии.

У меня маленькая семья, мало друзей. Я занимаюсь простыми вещами: прислушиваюсь к себе, не закрываю те двери, которые открыты, прислушиваюсь к миру и балансирую. Я ничего не жду больше. Я живу внутри своей жизни. В своем собственном формате. Мне самой интересно, как это мне удается и удастся.